Павел Парфин


e-mail: parfinp@ukr.net
viber/telegram: +380505834198

Сказки о Вас на заказ

Индивидуально, качественно, эксклюзивно, оригинально
+38 093 4855690, +38 050 8136611

Троянский кот

Витек попросил пятилетнего Сашеньку с третьего этажа позвонить в дверь Барсуков.

- Скажешь дяде Леше, что этого зверя им Дед Мороз дарит.

- А можно я на звере покатаюсь? – попросил Сашенька.

- Только попробуй: сразу же шоколадку заберу!

...Когда позвонили в квартиру Андрейченко, Витек вытирал от капелек влаги закоченевшую в холодильнике бутылку шампанского, Леночка, наверное, в пятый раз поправляла скатерть на столе, сервированном одними лишь пустыми тарелками и бокалами, а часы монотонно отсчитывали последние минуты старого года. Оставалось каких-то десять минут, нужно было еще проводить старый год, а закуски все не было. Но вот позвонили в дверь, и Леночка кинулась открывать.

Богема

У космонавта Логинова ненормированный рабочий день. Но в 18 часов 45 минут по общему времени космонавт Логинов отбрасывает в сторону телескоп, останавливает песочные часы и, нарушая устав летчика-космонавта Земли, уводит свой исполнительный "Мустанг" с орбиты. Ровно в 19.00 "Мустанг", как простой грузовой вертолет, зависает над центральной площадью уездного города Сумска.

Неудачный побег в спиртовозе

*1*

С утра пораньше Витек Андрейченко и Серега Гриценко разливали по сто, сидя на гриценковском балконе. Лучи воскресного мартовского солнца беспардонно лезли в стаканы и, достав до дна, в миг охмелев, спешили назад, к батьке солнцу, дыхнуть на него земным перегаром новой сумской водки.

- Слыхал, – затянувшись красным "Отаманом", спросил Витек, – Лешка Барсук пить бросил?

- Видать, деньги кончились, – лениво предположил Серега. Осушив двумя глотками солнечный коктейль (100 г водки + полстакана солнца), он смаковал кофе со сливками.

- Не, хуже. У Лешки крыша поехала: он вдруг занялся своим здоровьем.

- Да-а?! – у Сереги лукаво заблестели глаза, он схватил початую бутылку. – Пошли, ща Лешему не поздоровится!

Глухонемой Бони М

Как-то городу Сумы и его жителям пообещали привезти в начале зимы настоящий “Бони М”. Слух пошел, реклама зазвучала, молодые и продвинутые корчили козьи морды: мол, “что еще за “Мани Б”?”, колхозники по-прежнему налегали на Киркорова и Софию Ротару, те, кому за сорок, да еще в городе родились, не на шутку обрадовались: “Под Распутина живого спляшем!”, а богатые всего-навсего заранее скупили билеты.

Наконец приехали обещанные, отыграли концерт. Но оказались ненастоящими: вместо “Boney M” - якысь “Original Mazie Williams”, вместо негра Фаррела - безымянный араб, вдобавок невыносимо молодой, три остальных участника - бабки запредельные, но Лиз Митчел среди них не было! Тем, кто попроще или мудрей, концерт понравился: все, что надо, вспомнили, и наплясались вволю. Остальные и журналисты подняли скандал: мол, прокатили нас, как последних...

Коварный сюрприз на 8 Марта - 2

Скажи мне, что ты подаришь жене на 8 марта, и я скажу, кто ты. Наверно, с этим трудно поспорить. Но что можно сказать о трех закадычных друзьях, подаривших женам в этот краснокалендарный день коллективный подарок – восьмимартовского бомжа? Да-да, обычного, всамделишного бомжа, поднятого накануне из весенней лужи, а затем тщательно отмытого детским мылом в новой ванне Ходасевича, наодеколоненного "Hugo", закутанного поначалу в безразмерный халат кузнеца Гриценко, а затем переодетого в костюм Безсонова. Подарить бомжа своей жене – такое, похоже, еще никому не приходило в голову.

Что, уже смешно? Хочется узнать, как все происходило, в деталях?.. Однако начиналась эта история не так весело, как может сейчас показаться.