Павел Парфин


e-mail: parfinp@ukr.net
viber/telegram: +380505834198

Сказки о Вас на заказ

Индивидуально, качественно, эксклюзивно, оригинально
+38 093 4855690, +38 050 8136611

Оборотень

ОБОРОТЕНЬ

Действующие лица:

 

Клочко, мужчина за сорок.

Маша, жена Клочко, лет 35-40.

Председатель, женщина лет 55, очень энергичная.

Член комиссии, женщина неопределенного возраста.

Самсоненко, мужчина под 60.

Сыч, мужчина 35-45 лет.

Вожак, парень лет 20-25.

Второй налетчик, парень, 16-18 лет.

Третий налетчик, парень, 18-20 лет.

Дзюба, мужчина за 50.

Дерябин, мужчина за 40.

Белецкая, женщина около 40.

Зулумян, мужчина лет 60.

Первый милиционер.

Второй милиционер.

 

 

Зимнее утро. День выборов президента. Спальня в доме Клочко. На кровати Семен и Маша Клочко. Сверху, растянувшись на груди Клочко, спит кот. Клочко просыпается и прогоняет кота.

 

Клочко. Брысь! Как меня достал этот кот, спать не дает. Зачем только Машка его завела? Комнатный тигр, комнатный тигр! Какой, на фиг, из него тигр. То ли дело я… (Достает из-под подушки пачку сигарет и закуривает, обращается к зрителям.) Клочко моя фамилия. Некоторые, кто нехорошо знает меня, поверхностно и лишь от случая к случаю, думают, что Клочко – это имя. Потому что моя жена, Маша, так часто зовет меня: Клочко, иди сюда, Клочко, иди туда, Клочко, ты зарплату получил, Клочко, почему от тебя пахнет духами? Вот дура, а чем от меня должно пахнуть, бензином, что ль?.. Хотя по логике я должен пахнуть бензином. Потому как практически не вылезаю из-за баранки. Я работаю на маршрутке. 24-ый маршрут знаете? Я на нем уже четыре года торчу, надоело до чертиков. Но менять пока не спешу. Не маршрут в смысле, а работу. Ведь где сейчас устроишься хорошо, так чтоб наличка каждый день была. У меня много не бывает, зато каждый день капает. Оттого всегда на духи кое-кому есть, и жене остается… О чем это я? Про имя я свое начал. Имя как имя. Семеном меня зовут. 41 год месяц назад как отметил. Хорошо хоть, что уже не сорок. Нет, я не суеверный, но бывает, все так складывается, что хочешь не хочешь, но начинаешь верить во всякую чушь. К примеру, в вещие сны и разные там знаки. Да чего там далеко ходить, вот взять хотя б эту ночь… (Пауза. Заговорщическим шепотом, будто открывает большую тайну.) Ночью меня укусил тигр. Не помню, по какому случаю, просто взял и укусил. За левую ногу. А утром я превратился в Тигра. Жена спросонья как зарядит мне локтем в лобешник, аж искры из глаз!

 

(Маша ворочается на кровати и во сне вдруг бьет локтем мужа по голове. Резкое затемнение. Голос Клочко теперь доносится из темноты.)

 

Потемнело, короче, в глазах, а в голове шум какой-то и звон, словно голову сжали, как клаксон, а потом грохнули монтировкой. Я даже струхнул, как подумал, что на всю жизнь слепым тигром останусь. Все так реально во сне происходило, прямо жуть!..

 

(Свет зажигается. На кровати рядом с Машей разлегся Тигр, которым во сне стал Клочко.)

 

А утром Машка, как глаза продрала, столкнула меня на пол.

 

Маша (видит возле себя Тигра, истошно визжит). Брысь, наглая кошка! А-а-а! Никогда не любила котов, а тут целый тигр! Семка, где ты, сволочь, запропастился?! Гад такой, тигр твоих рук дело?!

 

Тигр. Но потом успокоилась.

 

(Маша с опаской гладит Тигра по загривку. Осматривает его хвост.)

 

По хвосту признала в Тигре меня, своего мужа.

 

Маша. Ну да, рогов-то у тигра нет, выходит, только по хвосту и можно признать мужа.

 

Тигр. А я проснулся, подбежал по привычке к зеркалу, хотел удостовериться, что сегодня обойдусь без бритья… Глянул в зеркало – а там тигр! Ну ни хрена себе! Я как зареву, зарычу – р-р-р!!.. А потом приуныл. Было воскресенье, седьмое. На выборы президента надо было идти, а я Тигром стал. Так не вовремя. А жена, гляжу, собирается. С какой-то особенной злостью и шиком собирается. Будто на свидание.

 

Маша. Так что мне дома сидеть прикажешь? У всех мужья как мужья: козлы, собаки, быки, кабаны… а у одной меня тигр. Знаешь что, может, ты голосовать не хочешь? И решил по этому поводу тигром прикинуться? Ведь я знаю тебя как облупленного: когда супружеский долг исполнять ленишься, то непременно шлангом прикидываешься. Так я тебя заставлю-таки гражданский долг выполнить!

 

Тигр. Налила мне в миску вчерашнего борща…

 

(Маша ставит перед Тигром миску с борщом, он жадно хлебает из нее.)

 

Прикурила после мне сигарету…

 

(Маша закуривает, затем вставляет сигарету в пасть Тигра, тот жадно затягивается.)

 

Потом на унитаз помогла примоститься… А потом сунула мне в зубы мой паспорт…

 

(Маша запихивает в пасть Тигра паспорт.)

 

Накинула мне на шею ремень – от моих же брюк ремень!..

 

(Набрасывает на шею брючный ремень и тянет к двери.)

 

И повела на избирательный участок. Тоже мне укротительница тигров!

 

(Свет гаснет. Затемнение. Пауза.

 

Свет зажигается. Помещение избирательного участка №28. Разгневанная председатель участка наседает на Машу, к ноге которой испуганно прижался Тигр. За ссорой наблюдают Самсоненко и Сыч, стоящие в очереди к столу, за которым Член комиссии выдает избирательные бюллетени.)

 

Председатель. Вы что, гражданка, читать не умеете? На двери черным по белому написано: "Вход с собаками запрещен!" Да еще на выборы!

 

Маша. А вы что, гражданка, глазам своим не доверяете?! Какая же это собака, если это тигр!

 

Председатель (смотрит с отвращением на Тигра). И что с того, что тигр? Чем ваш тигр лучше собаки? И где это видано, чтоб тигры в нашей стране голосовали, а? Вы б еще слона привели!

 

Маша. Если б мой муж превратился в слона или козла, привела бы слона. А раз муж превратился в тигра, пришла с тигром.

(Пауза.)

Председатель. Что вы говорите? Так это ваш муж? (Заигрывает с Тигром.) У-тю-тю, такой милый тигренок. (Маше доверительным шепотом.) Что, так достал, да? Послушайте, как вам удалось это сделать? Признаюсь, мой старый хрыч давно уже сидит у меня в печенках. Я бы тоже с радостью превратила его в кого-нибудь. Например, в таракана, ха-ха-ха! (Забывшись, разражается хохотом.)

 

Самсоненко. Это не мужчин в тараканов надо превращать, а нашего президента. Чтоб его потом тапком прихлопнуть!

 

Сыч. Сначала президента выбрать нужно, а потом тапком его хлопать. (Председателю.) Давайте работайте, чего разорались. Тигров, что ли, никогда не видели?

 

Председатель. Не кричите на меня, я свои обязанности знаю. А то… того гляди (кивает на Машу) она превратит вас в муравьеда. (Маше с неожиданной строгостью.) А что, гражданка, ваш тигр прописан?

 

Маша. А как же! (Протягивает Председателю паспорт мужа.) Вот паспорт на имя Клочко Семена Федоровича, улица Комсомольская…

 

Председатель (листает паспорт с кислой миной на лице, время от времени бросая подозрительный взгляд на Тигра). Но он как-то не очень похож. Здесь бородатый мужчина, довольно симпатичный…

 

Маша. О чем вы? Да вы только на хвост его гляньте – вылитый Клочко!

 

Председатель. Хвост?.. (Заглядывает Тигру под хвост.) Ну, есть какое-то сходство. Совсем чуть-чуть. А вот глаза у тигра очень красивые. Прям как у вашего мужа.

 

Маша. Ну-ну, глаза красивые. Нечего на него заглядываться. (Заслоняет собой морду Тигра.) Я, видите ли, двадцать лет своего мужа выращивала и дрессировала, чтоб сделать из него настоящего Тигра. А ей, понимаешь, глаза его понравились. А ну-ка быстро выдайте ему его бюллетень, пусть идет голосует! А то… у него скоро обеденный перерыв. Тигр, когда голодный, может съесть кого угодно.

 

Председатель (шарахается в сторону). А что вы на меня так сразу? (Члену комиссии, остолбеневшей от страха.) А вы что застыли, как икона? Не видите, тигр желает голосовать? Немедленно оформите ему бюллетень!

 

(Член комиссии дрожащей рукой делает отметку в своих записях и передает бюллетень Председателю.)

 

(С заискивающей улыбкой протягивает бюллетень Маше.) Вот ваш бюллетень. И… и приятного вам аппетита.

 

Самсоненко. Позвольте, а как этот ваш тигр станет голосовать? У него ж рук нет.

 

Сыч. А он пометит. Своего любимого кандидата пометит. Ведь он же кот.

 

(Самсоненко и Сыч хохочут.)

 

Маша (передразнивает их). Ха-ха-ха, смешно им. Чего привязались к моему тигру? А ну-ка, Клочко, рыкни на них, чтоб они в штаны наделали!

 

(Тигр виновато мурлычет и отворачивает морду.)

 

Эх, Клочко, Клочко, только на меня одну и умеешь рычать. Слабак!

 

Председатель (осмелев). А правда, гражданка, как же ваш тигр поставит крестик?

 

Маша. Как, как… Зубами, вот как! Зажмет в зубах ручку и поставит хоть крестик, хоть галочку.

 

Самсоненко. А за кого тигр будет ставить крестик?

 

Сыч. Хе-хе, чего захотел. Зайди с ним в кабинку и посмотри, кого тигр пометит. Потом нам расскажешь…

 

(Тигр молча скалит зубы.)

 

Если живым останешься.

 

(Тигр, аккуратно зажав в зубах бюллетень, скрывается в избирательной кабине.)

 

Председатель (провожает Тигра снисходительным взглядом). Да этого бояться не стоит. Я в котах и мужчинах разбираюсь. Он безобидней моего Борьки-полуперса. (Маше.) Наверное, ваш муж всегда таким был… бесхарактерным?

 

Член комиссии (стараясь быть незамеченной, шепотом говорит по мобильному телефону). Милиция? Это милиция? Бойченко вам звонит, с 28-го участка. Срочно приезжайте, у нас тигр… Нет, я не оговорилась – живой тигр… Что? Как вы могли такое подумать?! Если не верите, сами приходите и увидите, как он расхаживает по участку…

 

(Внезапно в участок заваливает трое парней в спортивных костюмах и шапочках, сбитых на затылок. Двое из них бесцеремонно высыпают в урну из большой сумки пачку бюллетеней. Третий, их вожак, зажигает шашку и кидает ее во вторую урну.)

 

Председатель (бросается к хулиганам). Да как вы смеете! Бандиты! Сейчас же покиньте участок!

 

Вожак. Заткнись, тетя. Пока мы тебя не проголосовали.

 

Председатель. Охрана! Куда только смотрит охрана!

 

Второй налетчик. Да твоя охрана усралась, как только нас завидела.

 

Третий налетчик. Так что, чуваки, подбросим пацанам туалетной бумаги? (Хватает урну с бюллетенями, делает с ней несколько шагов в сторону туалета.)

 

(Глядя вслед Третьему налетчику, двое остальных гогочут. В этот момент из кабинки выходит Тигр. Видит урну, из которой валит дым, одним ударом передней лапы опрокидывает урну. Затем, задрав заднюю лапу, Тигр мочится на урну и гасит огонь.)

 

(Завидев Тигра, роняет от неожиданности урну, которую прижимал к груди). Глядите, пацаны, вот это кошак!

 

Второй налетчик. О, точно, Мурзик! Кис-кис-кис!

 

Третий налетчик. Кис-кис-кис! На-на-на!

 

(Тигр, глядя на парней, безмолвно скалит зубы.)

 

Третий налетчик. Да кошак типа немой. Лошара он, короче.

 

Вожак. Брось, какой-то придурок шкуру натянул, клоуна из себя строит. Чего встали? За дело! Залейте ту урну краской! (Указывает на третью урну.)

 

(Второй налетчик лезет в сумку за банкой краски, но, глянув на Тигра, обмирает: Тигр, снова оскалившись, медленно приближается к парням.)

 

Второй налетчик. А тигр? Видал, какие у него клыки?

 

Вожак. Ты что, дрейфишь? А ну-ка побыстрому прогони эту гребаную кошку!

 

(Второй налетчик нерешительно переминается с ноги на ногу.)

 

Что я сказал, чувак! Врежь тигру с носка!

 

(Второй налетчик трусливо делает шаг-другой в сторону Тигра. Председатель, Маша, Самсоненко и Сыч оцепенели, напряженно ожидая, что произойдет в следующий момент. Вожак внезапно подбегает к Председателю, выхватывает у нее со стола список проголосовавших избирателей и мчится к выходу из участка. Заметив это, Тигр большими прыжками несется Вожаку наперерез. На пути оказывается Второй налетчик, от страха он приседает на корточки. Тигр перепрыгивает через Второго налетчика, валит Вожака с ног и ставит лапы ему на спину. Третий налетчик бросается наутек, но, опережая его, в участок с жутким треском и шумом влетают четверо людей (причем трое уселись на одного, как на транспортное средство). Эта странная компания сбивает с ног Третьего налетчика и замирает посреди избирательного участка. Это – Дзюба, Дерябин, Белецкая и Зулумян. Следом за ними в участок вбегают два милиционера и арестовывают хулиганов.)

 

Вожак (бьется в милицейских объятиях, кричит Тигру). Ну, погоди, кошара! Я еще сдеру с тебя шкуру!

 

Первый милиционер (заметив Тигра, в изумлении останавливается). Ох ни хрена себе! (Указывает на Тигра Второму милиционеру.) Глянь, Петро.

 

Второй милиционер. Ха, тигр! Здоровый, сука. А я думал, та психичка, что позвонила нам, все набрехала про Тигра. Так что, заберем и его?

 

Первый милиционер. Куда? Бобик не резиновый. Да к тому ж сожрет зверюга этих уродов. (Дает пинка Вожаку.)

 

Второй милиционер. Пусть жрет, тебе жалко, что ли? А мы поглядим, как тигр их того…. (Хихикает.)

 

Первый милиционер. Неа, нехай тигр остается, в следующую ходку его заберем.

 

(Милиционеры уводят парней.)

 

Белецкая (с восхищением разглядывает Тигра). Ой, киска какая.

 

Дзюба. Это не киска, а тигр.

 

Зулумян. Почему тигр?

 

Дерябин. Потому что год тигра.

 

Зулумян. О, теперь я знаю, за кого голосовать!

 

Дерябин. Погодите, давайте вначале выпьем. Профессор, вы обещали угостить нас коньяком.

 

(Зулумян достает из портфеля бутылку, хочет налить, но не знает во что. Дзюба, оглядевшись, берет со стола, за которым сидят Председатель и Член комиссии, стакан с минеральной водой, выплескивает воду на пол и дает стакан Зулумяну. Тот наливает в стакан коньяк. Дзюба, Дерябин, Белецкая и Зулумян пьют по очереди.)

 

Дзюба. Давайте и тигру нальем. Глядите, как он на нас смотрит.

 

Зулумян. Идите и налейте, раз вы смелый такой.

 

Дзюба. Да запросто. Мне не привыкать, и не с такими общий язык находил.

 

(Дзюба подходит к Тигру и поит коньяком. Захмелев, Тигр отходит в сторону, растягивается на полу и засыпает.)

 

Председатель. А вы чего сюда пришли, пьянствовать или голосовать?

 

Дерябин. А правда, господа, давайте проголосуем, что ли.

 

Зулумян. Ну раз мы здесь…

 

Дзюба. Я всегда за.

 

Белецкая. С каких это пор всегда? Как с горы упали?

 

Зулумян (подойдя к столу). Давайте нам ваши бюллетени, и дело с концом.

 

(Член комиссии выдает четверке бюллетени, они скрываются в избирательных кабинах. Недопитая бутылка коньяка остается стоять на столе. С минуту, борясь с собой, Председатель неотрывно глядит на бутылку. Затем наливает в стакан и пьет.)

 

Председатель (наливает Члену комиссии). Выпейте, милочка, за выборы!.. Чтобы и нас с вами когда-нибудь выбрали!

 

(Член комиссии выпивает коньяк залпом.)

 

(Немного опьянев, с умилением наблюдает за спящим Тигром, затем обращается к Маше) Какой же у вас тигр сознательный. И, главное, ни одного лишнего слова, ни одного писка. Мне б такого мужа!

 

(Председатель допивает коньяк и падает головой на стол. Затемнение. Свет гаснет. Пауза.

 

Свет зажигается. Тот же участок. В углу, где недавно заснул Тигр, растянувшись на полу, безмятежно спит Клочко. Вокруг него с осуждающим видом столпились люди. Это – Председатель, Член комиссии, Самсоненко, Сыч, Дзюба, Дерябин, Белецкая и Зулумян.)

 

Председатель. Как же вам несовестно, мужчина. Выборы президента, а вы разлеглись. Пьяница!

 

Самсоненко. Судьба страны в прямом смысле решается, а он нажрался.

 

Сыч. Как свинья нажрался.

 

Дзюба. Ладно вам, хватит болтать.

 

Самсоненко (сердито). Вы не согласны с тем, что сегодня решается судьба страны?

 

Дзюба (растерявшись). Я? Нет. То есть да. Черт, да я совсем о другом.

 

Сыч (со злорадством). Вы о другом кандидате?

 

Дзюба. Да мне что этот, что другой кандидат, как до сраки дверца! Я только хотел сказать, с кем не бывает. Подумаешь, человек чуток перебрал.

 

Зулумян (первым замечает у Клочко тигриный хвост). Ага, так перебрал, что хвост вырос.

 

Самсоненко (Зулумяну с насмешкой). Что вы говорите, хвост вырос?.. Да у вас, гражданин, белая горячка.

 

Сыч. Точно, она самая – белая горячка с хвостом!

 

Председатель (приглядевшись к Клочко, тоже видит у него хвост). Не может быть, хвост!

 

Дерябин. В самом деле хвост. Потрясающе! И какой хвост – на тигриный очень похож.

 

Белецкая. На тигриный? Хвост? А-а, так он (вытаращивает на Клочко испуганные глаза) – оборотень!

 

(Клочко виновато поджимает по себя хвост.)

 

Толпа (с возмущением и негодованием). Оборотень! Это – оборотень! Убейте оборотня!

 

(Толпа наседает на вжавшегося в угол Клочко. Отчаявшись, он бросается на людей и рычит, как настоящий тигр. Толпа в испуге кидается от него в разные стороны. Дзюба неистово хохочет. В этот момент в участок входит Маша. Расталкивает толпу и подходит к обезумевшему мужу.)

 

Маша. Так вот ты где. (Кладет руку на голову Клочко, он тут же успокаивается, даже тихонько мурлычет.) Ну что, не надоело ломать комедию и прикидываться?

 

(Клочко молча кивает головой.)

 

Пошли домой, тигр ты мой комнатный.

 

(Схватив мужа за воротник, словно кота за загривок, Маша уводит Семена из участка. Все ошарашено смотрят им вслед: сзади Клочко как ни в чем не бывало телепается тигриный хвост.)

 

Председатель (с осуждением и плохо скрытой завистью). Тьфу! А я-то хотела взять этого оборотня в мужья.

 

(Занавес.)

 

февраль 2010 г.