Павел Парфин


e-mail: parfinp@ukr.net
viber/telegram: +380505834198

Сказки о Вас на заказ

Индивидуально, качественно, эксклюзивно, оригинально
+38 093 4855690, +38 050 8136611

Глухонемой Бони М

Как-то городу Сумы и его жителям пообещали привезти в начале зимы настоящий “Бони М”. Слух пошел, реклама зазвучала, молодые и продвинутые корчили козьи морды: мол, “что еще за “Мани Б”?”, колхозники по-прежнему налегали на Киркорова и Софию Ротару, те, кому за сорок, да еще в городе родились, не на шутку обрадовались: “Под Распутина живого спляшем!”, а богатые всего-навсего заранее скупили билеты.

Наконец приехали обещанные, отыграли концерт. Но оказались ненастоящими: вместо “Boney M” - якысь “Original Mazie Williams”, вместо негра Фаррела - безымянный араб, вдобавок невыносимо молодой, три остальных участника - бабки запредельные, но Лиз Митчел среди них не было! Тем, кто попроще или мудрей, концерт понравился: все, что надо, вспомнили, и наплясались вволю. Остальные и журналисты подняли скандал: мол, прокатили нас, как последних...

Бумеранг

*1*

С мечтами иногда приходится расставаться. Пускай лишь на время, но разлуки не избежать. Даже если вы привязались к мечте, как к своей тени, и разучились ее замечать. И желать тоже разучились… В первых числах декабря Юти уехала к маме, потому что у нее было безопасно, а стреляли только в новостях. И я, помаявшись неделю в одиночестве, решил навестить бывшую жену. Купил виски, икру, цветы и отправился в гости. Елена встретила меня в подоткнутом выше колен халате и по щиколотку в воде. А ножки у нее еще ничего, с удовлетворением отметил я.

- Затопили, - только и обронила она.

Я отнес на кухню виски и икру, а букетом стал сгонять воду на полу в одно место. Потом мы вместе вычерпывали эту проклятую воду, потом так устали, что не смогли доползти до постели и занялись любовью посреди наводнения…

Как ни странно, проснулись мы в кровати. Прижавшись ко мне теплым боком, Елена то и дело вздрагивала. Не то от утреннего нервного озноба, не то от артиллерийской канонады, раздававшейся за окном.

Коварный сюрприз на 8 Марта - 2

Скажи мне, что ты подаришь жене на 8 марта, и я скажу, кто ты. Наверно, с этим трудно поспорить. Но что можно сказать о трех закадычных друзьях, подаривших женам в этот краснокалендарный день коллективный подарок – восьмимартовского бомжа? Да-да, обычного, всамделишного бомжа, поднятого накануне из весенней лужи, а затем тщательно отмытого детским мылом в новой ванне Ходасевича, наодеколоненного "Hugo", закутанного поначалу в безразмерный халат кузнеца Гриценко, а затем переодетого в костюм Безсонова. Подарить бомжа своей жене – такое, похоже, еще никому не приходило в голову.

Что, уже смешно? Хочется узнать, как все происходило, в деталях?.. Однако начиналась эта история не так весело, как может сейчас показаться.

Weise Frau Winter - Märchen

Frau Winter herrschte und wirtschaftete, wie sie sollte, im Laufe von drei Monaten: Dezember, Januar und Februar. Waehrend dieser Zeit verwandelte sie sich aus eine junge Winterschoene erst in kalte Schneekoenigin, dann in gesetzte, graue Winteralte. Je naeher ging der Ende ihr Herrschaft zu, desto wurde Frau Winter duesterer und ungeselliger. In stolzer Einsamkeit ging sie ihre Besitze herum und seufzte immer kummervoller. Es war unerstaunlich. Die Waelder standen obdachlos, Leute beschaeftigen sich mit ihnen ganz nicht. Im Gegenteil, sich straflos fuehlend, wurden sie die Baeume schonunglos abholzen und die Waldbewohner – Tiere und Voegeln – vernichten.

Коварный сюрприз на 8 Марта

Через две недели после дамского, цвета 51-го номера помады "Oriflame",праздника Витек Андрейченко и Петька Тимченко вернулись к настоящей мужской жизни. Завалив вечерком в бар "Буль-Дог", взяли по бокалу "Черниговского" и играли в свою любимую "потонет - не потонет": по очереди кидали в пиво чипсы, у кого больше чипсов потонет, тот обязан поставить победителю три бокала пива. Рядом, нагнувшись, официантка вытирала крошки с соседнего столика. Витек мельком глянул на женский зад, озорно мигнувший из-под коротенькой юбочки, и тяжело вздохнул.

- Нравится? – спросил Петька, пересчитывая деньги: он утопил свои чипсы и собирался заказывать пиво.

- Не, – мотнул головой Витек, – я Ленку свою вспомнил, какой она недавно номер отколола. Ты слышал, как моя жена удрала из "Итальянского салона" в коллекционном платье?